Hypnose-Mittelfranken: Das Hypnoseausbildungscentrum

Juristenwitz, Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."


Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?"
Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor."
Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."


Was hat 4 Beine und einen Arm?
- Ein glücklicher Pit-Bull-Terrier!


Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorbeikommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt einige Sekunden regungslos. "Das war aber eine nette Geste von Ihnen, Sie sind ein Gentleman" meint der andere. "Ach sehen Sie, in einigen Tagen wären wir schließlich 25 Jahre verheiratet gewesen!"


Vor amerikanischen Gerichten: Ein Anwalt befragt einen Gerichtsmediziner.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich Ihn autopsiere.

Diese Spitze überhört der Anwalt noch taktvoll, fragt aber unverdrossen weiter ...

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Beleidigung der Anwälte eingebracht. Er hat sie angeblich wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.


"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?"
"Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."


"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt
endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie
schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"


Ein Patient geht grübelnd durch die Flure
eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei
und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!"


Anrufbeantworter eines auf Alzheimer spezialisierten Neurologen "Sie rufen leider außerhalb unserer Sprechzeiten an. Unsere Sprechzeiten sind von Montag bis Donnerstag 7:30- 13 Uhr und 15:00-18;00 Uhr, am Freitag 8:00- 12:00 Uhr. Sie können uns aber nach dem Piepston eine Nachricht hinterlassen, wenn Sie noch wissen, was Sie sagen wollten."



Ein Opa geht mit seinem vierjährigen Enkel in der freien Natur
spazieren, und sagt "nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen
Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn
rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto" "Wie
kommst du denn jetzt auf die Idee" "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa endlich mal ins
Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto".

Gruß
Tobi

Freut mich, wenn's Dir gefallen hat.

Der Patient denkt ans Mittagessen und murmelt vor sich hin. "Hummer, Muscheln, Langusten, Austern..."
Kommt der Chefarzt vorbei und sagt: "Nein, Herr Schulz, Krebs!"


Ein Mann und eine Frau lernen sich bei einer Party kennen.
Nach einiger Zeit sagt er: "Frau Maier, wenn Sie mich so anlächeln, dann würde ich mir wirklich dirngend wünschen, daß Sie mir mal einen Besuch abstatten."
"Sie sind aber ein Schmeichler!"
"Wie man's nimmt. Ich bin Zahnarzt!"


In der mitte eines Feldes liegt ein 100-Euro-Schein.
Im Kreis darum stehen ein Arzt, ein Psychologe, ein Sozialpädagige, ein NLPler, ein bescheidener Hypnotiseur, der Osterhase, der Weihnachtsmann und ein selbstverliebter Hypnotiseur.

Alle dürfen gleichzeitig starten. Wer bekommt das Geld?

Natürlichder selbstverliebte Hypnotiseur!

Der Arzt läuft wegen 100 Euro nicht los.

Der Psychologe bewegt keinen Fuß ohne mindestens drei kontrollierte und randomisierte Studien, die beweisen, daß sich das Rennen mehr lohnt als das Abwarten in einer kontrollgruppe, die einfach nur wartet.

Der Szialpädagoge will erst einmal mit jemanden über den richtigen Weg austauschen, und auch grundsätzlich über das kapitalistische System diskutieren. Außerdem erkennt er den 100-Euro-Schein eh nicht und kann auch nichts mit ihm anfangen anfangen, weil er so viel Geld weder je gesehen noch gar besessen hat.

Der NLPler findet sich zwar auf jeder Karte zurecht, aber die Karte ist leider nicht das Gebiet!

Den bescheidenen Hypnotiseur, den Osterhasen und den Weihnachtsmann gibt es, wie allgemein bekannt sein dürfte, nur in Märchen und Mythen.
Da bleibt also nur der selbstverliebte Hypnotiseur, der alle Vorraussetzungen erfüllt!